何呑み？暑気払い。 

　韓国料理屋で乾杯。
　何の乾杯？
　とりあえず、‘誕生日おめでとう’と言われました。
　そう、私２５歳になりました。
　四捨五入すれば３０歳です。
　いくつになっても、
　私が生まれた日は私の誕生日という記念日なわけで、
　あなたが生まれた日もあなたの誕生日というわけで、
　それはもちろん君が生まれた日も誰が何と言おうと君の誕生日なわけ。

　私なりに大事にしたい日でもある。
　それは自分の誕生日がどうこうって言うことではなく、
　私を支えてくれている人の誕生日は、小さいながらに祝ってやりたいって思うんだ。
　そんな私です。
　何もないってなったら寂しいじゃんか！
　歳を重ねればもうどうだっていいって気がしなくもないと思うけど、
　私は大事にしたい、ただそれだけかな。

　３軒の店をハシゴして、
　韓国料理の値段の少々高いことに‘んっ？’と思いながら味に満足して、
　ＢＡＲで要望にあったお酒をお洒落に決めて、
　ママさんがいるスナックで落ち着きながら呑み直して、
　それで帰ってきた。

　３人で呑んで、
　今回の企画は誰が言いだしっぺってのは解っているけど、
　どうもありがとう。
　スナックのママさんに言われたことが嬉しくて、
　今でも頭の中でリピートされている。
　「不思議な関係だけど、歳関係なく仲がいいのね」
　
　私なりに言えば、
　仲良くしてもらっているだけ。
　‘もらって’ばかりで‘あげれて’ない。
　それでも、
　ものすごく、
　物凄く有り難いと思います。

　代行の車の中、
　自分の車の助手席に乗ることはなかなかないことだけど、
　助手席に乗って窓全開で迫る空気を何度も何度も掴んでみた。

　風を手の中で集めてみたり、胸を揉むように掴んでみたり、
　運転中でも手を出すことは悪いことだと知っていながら、
　手を出して風を掴むことが好きなのであります。

　今になってまた雨が降ってきた。
　この雨音は嫌いじゃないな。
　今宵は寝冷えしないように、しっかりパジャマを着て寝ようと思います。


　呑んでる最中に大学時代の友達から電話があった。
　お盆の最終日に高校の同級会があって中途半端な乗り気で参加したけど、
　今一番会いたいのは、
　中学の友達よりも、
　高校の友達よりも、
　大学４年間の寝食を共にした連中に限る。
　電話の主は大学院から博士課程に進んでいる奴で、
　来週から１ヶ月チェコに行くような奴で、
　そんな夢を追い続けているような、客観的に見れば物凄く素敵な奴。
　そんな奴から電話がかかってくれば、
　会話弾むし、どんなことでも話したくなるし、お互いの近況が知りたくなるしで・・・。
　
　会いたくなった。
　無償に・・・。

　今、
　私に足りないのは、
　と言うよりも持ち合わせていないのは、
　『自信』

　どこかに落としてしまったようだ。

　だから、
　今日、
　おもむろに訊いてみたんだ。
　「定職に就く前と働き始めてからのギャップってなかった？」って。

　「それを覚悟で就いたから」
　なるほど。

　今の私には、
　去年に勝るも劣らない覚悟が足りていないと実感した。

　『自分』というモノを常に持っている。
　ナルシストとかそういうものではなく、
　自分を自身で支える自信。
　過信にならない程度の自信。

　正直、
　今はそれすらも見え隠れしてやんの。
　
　自惚れを肯定しながら、指さして笑えるくらいの自信は持っていたい。


　明日起きれば、
　１週間振りにサッカー部の弟たちに逢える。
　毎日当たり前のように顔を合わせていながら、
　夏休み＆部活休みを理由に少しの期間だけでも顔を合わせないとなると、
　寂しさが募るだけ。

　待っていてくれているのかな？

　明日逢ったら何の話をしよう・・・。
　それを考えただけでも、
　自然とテンションが上がります。

　明日が、
　楽しみです。

　２５年目の私、
　どうもこんにちは。

２４　夏の終わり　 

　ここへきて初めてオリンピックらしいオリンピックを観戦して、手に汗を握り、缶ビールを持ち、日本をLIVEで応援している自分。
　女子ソフトボール金メダルおめでとう！
　昨日のUENOの力投には鳥肌が立った。
　そして今日の世界一。
　見事、見事、見事。


　最近は外にいることが多くて、その度によく空を見る。
　雲が面白い。
　本当に面白いぞ。
　見てみ？
　面白いの意味がきっと解るから。

　もう夏は終わった。
　秋風が吹き始めている気がする。
　夜は寒くなってきたし。
　やっぱり夏野菜の茄子はうまかった。
　
　季節関係なくビールはいつになく旨いわけで・・・。
　先週から毎日呑んでしまっています。
　平日禁酒は解禁されていて・・・。
　学校が始まったら、また平日禁酒を掲げましょ。
　

　バイバイ、２４年目の私。

コメント 

インターネットの接続が悪く、直に直るだろうと思いきやなかなか直らないでいる。
だから、パソコンからインターネットができない。
それまでに何度か更新を試みたんだけど、あの時の感情は戻ってこないしなぁ…。残念だ。

眠れぬ夜に携帯からの更新。

無視してるわけじゃないから。
コメント残してくれた輩、方々、どうもありがと。
返信してなくてもしっかり読ませてもらってます。
気が向いたら返事書きます。

携帯からの更新はやっぱりダメですな。
もう飽きました。



あなたは
夏の終わりを
いつ感じますか？

私は
そろそろです。

見えないストレスで苛々する時多々ありますが、
私には忍耐力があります。
頑張りますが、
今日は何だか、
全てのことに疲れました。
そんな自分に、これまた苛立ちを覚えるんですね。

笑ってやりまっせ。

偽り。 

　案外開き直っているように見えて、
　実はそうじゃない。

　目に見えた当然の結果だと解っているにしても、
　何でここまで悔やむ必要があるのだろう。

　そう何年もチャレンジできるものでもない気がする。

　志は夢に終わるのか。

　沈んだ時こそネガティブ発言ばっかり。

　そんな自分が余計に許せない。

　気休めでも言葉をかけてほしいとか、
　同情してほしいとか、
　そんなんは思っちゃいない。

　言いたきゃ言ってきてくれるだろうし、
　気を遣わせてまで聞きたくもない。

　それは、きっと解ってくれているものだと思ってる。

　これは、
　現実逃避をしてしまいそうな自分に言い聞かせる現実の過去。

　そうやって、また一歩、また一歩と歩んでいくんだな。

　さて、弱気な小僧が出てきたぞ。

‘今日’の次は‘明日’ 

　夢に愛犬が出てきた。
　嬉しくて、それだけで枕を濡らした。

　夏休みらしい夏休みを迎えることもなく、連日連勤が続いている。
　色々と重なることが重なって、もう一週間以上も休みが取れないでいる。
　引き続き今週も休みがなさそうだ。
　自問する。
　「一体どこで休んでいるの？」
　昨日は汚い自分に溜まった毒を抜きたくて、いつもの温泉に浸かりに行ってきた。
　ほら、休めてる。
　時間をやりくりすれば、休まる時間は見つけられるもんだ。
　温泉以外にもラーメン食べに行ったり、セカンドハウスに帰ってみたり。

　元気活発な行動の裏を返せば、少しでも気晴らしがしたいだけなのかもしれない。
　それもまた然り。


　考えた。
　見えない答えをただひたすらに。

　片付けた。
　採用試験に使ったノートや参考書。

　何を悔しがっているんだろう。
　悔しがるほど必死に、それまでの過程を懸命に取り組んできていなかったのは自分。
　それが反省なのに。
　どうしてか・・・。
　「何で解ってくれないんだろう。何で伝わらないんだろう。」
　他人に失敗の責任を転嫁するような発言を繰り返してしまう。
　そんな自分に腹が立つ。
　無償に。

　
　明日は、今日の自分より少しだけ好んでやろう。